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Fiesta en tu casa. Cómo hacer que la gente se vaya y no morir en el intento.

Dar una fiesta en tu casa es generalmente una buena opción, por un lado te permite contar con invitados de tu elección a diferencia de ir a algún lugar donde habrán muchos desconocidos. 


Por otro lado en ocasiones nos vemos en situaciones no tan deseables en las que nuestros invitados llevaron a otros invitados los cuales no son de nuestro agrado (o si lo son, depende), a veces en la fiesta hay uno o más malacopas o algo que iba a ser una reunión "tranquila" hasta la media noche se empieza a salir de control y ¡ya son las 3 de la mañana y tu tienes que levantarte temprano!


Y lo comprendemos, quieres mucho a tus amigos y no quieres quedar mal pero a veces simplemente surgen razones para querer que la fiesta termine, si algún día te encuentras en esta situación y no tienes el corazon de parar la música y decir "Amigos, ¡Amigos! Lo siento pero ya se tienen que ir" tal vez estos tips te resulten de gran ayuda:

Comienza a esconder el alcohol.


Primero te llevas unas cervezas desapercibidamente, luego otras, al rato la única botella que quedaba, hasta que inevitablemente no habrá nada más que tomar. Los que buscarán excuzas para retirarse serán los mismos invitados. 

Muestrate aburrido y con sueño.


Cuando el anfitrión ya no está "en ambiente" y comienza a dar bostezos y a cabecear en un sillón con suerte los más despiertos entenderán el mensaje; es hora de terminar la fiesta o continuarla en otro lugar. 

Cambia la música.


A riesgo de terminar catalogado como alguien con un pobre gusto musical, puedes convertirte en el "señor responsabilidades" y cambiar la música a algo más tranquilo matando así el ambiente, sí a esto le sumas comentarios como "es que los vecinos son muy especiales" o "vamos a bajarle tantito por que ya es tarde" estarás dandoles motivos para irse.
Con música clásica (por ejemplo) puedes lograr que a los invitados les empiece a dar sueño, pero corres el riesgo de que en lugar de irse, algunos decidan dormirse en tu sala.

Comienza a limpiar.


Esto es un poco menos indirecto, al ponerte a limpiar estás claramente dando el mensaje: La fiesta terminó. No hay que ser muy despierto para notarlo, solo los muy aferrados comenzarán a persuadirte de que el evento continue, en el peor de los casos serás tachado de aguafiestas, pero... incluso las almas más fiesteras necesitan dormir ¿o no?

Si la limpieza la estás haciendo con tu pijama puesta el mensaje no puede ser más claro. 


Mezclalo todo.

Sí no hay alcohol, el anfitrión se está durmiendo mientras recoge todo el desastre y la música ya no es agradable entonces les estarás dejando muy pocas opciones a los invitados, tal vez tengas que lidiar con uno que otro malacopa que quiere que la fiesta siga durante 3 días, pero a ellos tendrás que decirles directamente que tal vez otro día. 

Por último tenemos un tip para mejorar las convivencias en la fiestas con nuestros amigos:

Identifica TU éstas señales cuando estés en una fiesta de alguien más.


Si lo has vivido y sabes lo que se siente, la proxima vez que el anfitrión de una fiesta comience a dar señales como las que acabas de ver, no le des más vueltas al asunto, es hora de irse. 

Queremos dejar claro que estos tips están enfocados a la preservación de la amistad, de lo contrario simplemente podrías decirle a todos que se larguen, por lo tanto; es de amigos respetar decisiones como el simple hecho de terminar una fiesta.
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8 Trucos para no quedarte dormido al volante.

Seguro te ha pasado, por la circunstancia que sea es más que probable que al menos UNA vez en tu vida hayas tenido que conducir con sueño. 


Sí alguna vez has cabeceado al volante y te has reprimido diciéndote "¡Despierta! Esto no es un juego, te puedes matar" entonces eres de los míos. He estado en esa situación en más de una vez, tanto en ciudad como en carretera y es horrible, ya quieres llegar a casa y las cachetadas que te das no funcionan.

Así que me di la tarea de investigar técnicas que prolonguen la vigilia cuando tenemos que seguir conduciendo y simplemente no hay donde pararse o no llevamos algún acompañante que nos haga relevo.

NOTA: Estos "trucos" no son infalibles, en ocasiones la somnolencia es tan fuerte que la única opción será detenernos a descansar, no te fíes.


1.- Quítate los zapatos.

Esto es romper la rutina, si conduces descalzo lo estás haciendo de manera diferente a la habitual, tus pies sentirán de otra manera los pedales y estarás más atento. 

2.- Lleva agua fresca y bebe con frecuencia.

Sí el café te funciona; adelante. A veces es más el convencimiento psicológico que tenemos de que el café nos despierta, pero cuando se trata de agua, mantenerse hidratado ayuda a la vigilia. El único problema será la necesidad de ir al baño, pero siempre que puedas parar a satisfacer tus necesidades mantendrás tu mente haciendo diversas cosas aparte de conducir lo cual es algo monótono que induce al sueño.



3.- Goma de mascar (chicle); un buen aliado.

Cualquier cosa que requiera que estés masticando constantemente: carne seca, semillas, caramelos y especialmente si tienes algo con sabor a menta ya que ésta despeja las vías aéreas y te despeja. 

4.- Enciende el aire acondicionado.

No queremos que te pegue la gripe, así que no abuses de este consejo. Lo que si es que cuando en el interior del auto comienza a reinar una temperatura cálida esto favorece las ganas de dormir, si enciendes el aire acondicionado a nivel mas o menos fresco y lo apuntas hacia tu rostro (o bien bajas la ventanilla) esto te despertará notablemente.



5.- Súbele a la música y canta como nunca has cantado.

Sí no vas con alguien a quien puedas despertar es hora de afinar garganta y sacar al tenor que llevas dentro, es importante que sea música enérgica, y como tip: música que no estés acostumbrado a escuchar siempre, así tu cerebro estará más pendiente a los nuevos sonidos y letras.

6.- El gancho para colgar ropa.

Si por alguna extraña razón llevas una de esas pinzas para colgar ropa (tal vez lo empieces a llevar en el auto después de leer esto), basta con que lo pongas en el lóbulo de tu oreja, la sensación de dolor soportable te mantendrá despierto, después de un rato lo cambias al lóbulo opuesto.



7.- Estiramiento y caminata.

Cada determinados kilómetros, minutos o cada determinadas canciones busca un espacio dónde parar, estirarte, dar unos brincos o si te es posible mojarte la cara.


8.- El relevo.

Por último, sí es tanto el cansancio que no dejas de pestañear y llevas un acompañante en cuya conducción confíes es hora de cederle el turno.

Si vas conduciendo solo entonces lo mejor será que dejes de arriesgar tu vida, pares en donde te sea posible y tomes una siesta de unos 20 minutos; sí realmente estás muerto de sueño te quedarás dormido al instante (no olvides poner una alarma en tu celular), si solo era fatiga tal vez no concilies el sueño pero después de un rato de descansar los ojos estarás listo para continuar.

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Guia Básica Para El Buen Vestir Del Hombre

Empecemos por definir un concepto básico para entender el siguiente artículo:
Needy: (Necesitado) Es la persona falta de atención que hace lo que sea porque se fijen en él, esto puede implicar usar todo tipo de artículos que lo “resalten” de entre los demás, hablar con aspavientos exagerados, entre otras cosas.

Dicho eso pasemos a esta Guia Básica Para El Buen Vestir Del Hombre la cual contiene consejos sobre lo que hay que evitar y lo que hay que procurar a la hora de vestir (la guía fue sometida a las opiniones de 3 mujeres que aprobaron los consejos aquí expuestos).

Keep It Simple (Mantenlo Simple)

Sí una camisa se usa con todos sus botones abrochados ¡así es como se usa! No la uses con un solo botón abrochado, con el cuello hecho chicharron o completamente arrugada, implementar nuevas modas no es tu trabajo (y sí lo es entonces no se qué haces leyendo este artículo).


Pero en serio, sigue este consejo, no exageres la vestimenta, lo sencillo se ve bien y lo mismo aplica para los artículos, un uso exagerado de ellos hará que parezcas una galería andante.

En vez: 


Una simple playera que combine con tus zapatos (o tu cinto o tus lentes) puede hacerte ver mejor que usar todos los accesorios del mundo, así de simple.


El Cabello 

Intentar imitar el look de Daddy Yankee (que ni siquiera se le ve bien a él) es probablemente lo menos recomendable del mundo, tampoco ser muy estrafalario con el estilo es recomendable,hay personas que se ven bien con el cabello largo, otras que se ven bien con el cabello corto. Ubica en cual extremo estás tú y adecua tu corte.


En vez:


Un estilista que diseñe tu corte de cabello con respecto a la forma de tu cara y tu cabeza es una buena inversión. Y recuerda el punto anterior: Mantenlo simple.  

Los Lentes

Los lentes no son una cosa que mágicamente te hagan atractivo al usarlos, tienen un propósito, ya sea el mejorar tu visión o protegerte del sol. Usar lentes oscuros en el antro y en espacios cerrados es algo digno de un needy (a menos de que recién te hayan operado de los ojos).



En vez:


Simplemente úsalos en el exterior, cuando conduzcas tu auto o cuando andes en la calle.


Artículos Innecesarios 

Esta haciendo calor ¿y estás usando una bufanda o te amarraste una chamarra a la cintura? O esa típica tendencia de llevar una corbata mal amarrada a la fiesta de tu amiga que va a ser en el patio de su casa, a veces solo basta con “ir vestido”, lo demás es de considerarse sí es necesario o solo un artículo que sobra y arruina la imagen. 


En vez:


Un bonito reloj, una pulsera no muy llamativa, sencillo pero suma puntos.


Ropa “Grafiteada” 

¿Conoces a alguien que se vea bien usando ropa tipo Ed Hardy? Ya sabes, ese tipo de ropa que trae plasmada todo tipo de jeroglíficos brillantes y amontonados al puro estilo de un grafiti y que usan los needys. Si vas a salir con algo así de una vez vomita encima de tu ropa, será más o menos lo mismo.



En vez:


Estampados simples. Las playeras y camisas con leyendas sencillas, una frase ingeniosa o bien el logo discreto de la marca son mucha mejor opción que aquellas con un montón de “diamantes” de fantasía incrustados.


Como último consejo: No seas un needy, combina colores, usa accesorios pero no exageres ni te pavonees por la fiesta usando esa cadena enorme y brillante que dice: "Miren que estupidote soy". Usa ropa a tu medida, no tres tallas mas grande (ni más chica). 


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¿Cómo dar una buena Conferencia? Consejos para el orador amateur.


Ya sea en la escuela o en el trabajo, en ocasiones resulta imposible escapar a situaciones que ponen en entredicho nuestras capacidades para todo tipo de cosas, unas veces tenemos que elaborar maquetas, otras tenemos que trabajar en equipo y en otras tantas nos toca dar una plática, exposición o conferencia frente a un grupo que puede variar en número de personas pero el común denominador siempre es: el nerviosismo.

Para eso hay un libro muy bueno titulado How To Speak To Any Audience (Cómo hablarle a cualquier audiencia) de Ken Howard, de verdad es muy bueno y provee de buenos tips para manejar este tipo de situaciones, y en serio que terminando de leerlo quieres ir a pararte frente al primer público que te encuentres y empezar a hablar de lo que sea.

Pero si no tienes el tiempo o bien no quieres leer todo el libro, aquí te resumimos en 3 sencillos puntos lo más destacable para cuando se te presente la ocasión.


Ordena tus ideas.

Te dijeron que mañana, en una semana, en un mes vas a dar un discurso, ya está, resígnate, va a pasar, y más pronto de lo que crees, así que en vez de agobiarte planeando maneras de evitar que eso suceda mejor ordena tus ideas antes del gran día. Separa el discurso en temas, será más fácil, tu cerebro se puede pasmar si intentas memorizarlo todo, encuentra el equilibrio entre leer y platicar, piensa en esto ¿le pondrías atención a un orador que solo está leyendo un texto o unas diapositivas?

El uso de palabras clave en tarjetas alivia mucho la tensión y te da una mano a la hora de recordar, nuestra memoria tiende a ser muy visual así que también el uso de imágenes es un refuerzo útil, y platícalo, no intentes meterle tus ideas al público, cada quien se queda con lo que quiere, tu simplemente comunícalo y listo. 


La práctica hace al maestro.

No es como si fueras a hacer algo que nunca has hecho antes, si te pidieran cantar frente al público y no tienes experiencia ahí si tendrías un gran problema. Pero ¿platicar? Siempre platicas, con tu familia, con tus amigos, probablemente hasta con tu perro. Así que a platicar se ha dicho, platícate a ti mismo la conferencia, frente al espejo o imaginándote ya al público frente a ti, ¿qué vas a lograr con esto? Interiorizar la plática, hacerte menos dependiente de los papelitos, las anotaciones y tarjetas, quien sabe, puedes terminar sin si quiera necesitar un solo recordatorio y hablando tan fluido como nunca pensaste. Para los nervios del "día del juicio" la clave no es imaginar al público desnudo (aunque sí te funciona; adelante) más bien se recomienda poner atención a la respiración, hacerlo profundamente para llevar oxigeno al cerebro y calmarle sus locas ideas de que todo saldrá mal.


Libera tu mente (Take it easy).

Dice el libro de Howard: "Sí inicias con un chiste el resto de tu discurso puede ya no importar". Claro que el uso de chistes no es aplicable siempre, habrá públicos con los que no sea aconsejable, y si te aferras y de pilón el chiste es malo vas a quedar como estúpido antes de comenzar siquiera.
Muy importante: Equivocarte y resaltar aún más la equivocación con un "lo siento" es lo peor que se puede hacer, sí llegara a haber una equivocación lo mejor es continuar como si nada.

El movimiento a la hora de la plática es recomendable pero no abuses de él, no es bueno traer a la audiencia siguiéndote con la mirada de un lado al otro, el contacto visual también es importante, repártelo entre los espectadores, no te le quedes viendo a la chica más atractiva o al profesor únicamente.


Y con esos 3 consejos si no te sale perfecto al menos no darás la plática más aburrida del mundo, mantener las cosas interesantes (como cuando platicas tus últimas vacaciones) es fácil cuando te haces a la idea de que incluso si las cosas salieran pésimamente mal; el mundo no acaba para ti, sí no se acabó para Bill Clinton y Monica Lewinsky menos para alguien que no dio una buena plática.
Pero lo harás bien.


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10 cosas que tu novia nunca te dirá.

En ocasiones uno espera cosas ridículas de su pareja, cosas que nunca van a pasar, nos resulta fácil esperar que acepten cierto comportamiento nuestro aún cuando muy en el fondo sabemos que eso nunca pasará. Es natural querer que ella acepte que eres "su pequeña bestia salvaje", pero tal como los hombres esperan aceptación de sus parejas, las mujeres también esperan comportamientos de los hombres que rara vez o nunca se darán.



Hay cosas que las mujeres no fueron programadas para decir, no está en su naturaleza, a menos que tu novia tenga un poco de masculinidad en sus cromosomas y entienda perfectamente a los hombres (en ese caso entonces nunca la dejes ir, a menos que sea tan masculina que te mande al hospital cada vez que no le contestas una llamada).

Pero en serio, sí tu novia dijera estas cosas, probablemente sería un hombre:


  • 1.- "Bebe más, me encanta verte vomitar".

Ellas quieren a alguien que pueda regresarlas a casa sin un rasguño, sí terminas perdiendo el conocimiento a cada fiesta que van juntos difícilmente halagará tu comportamiento. A menos que ella también sea una campeona de la bebida y adore ponerse hasta atrás contigo.

  • 2.- "Que bonita panza de trailero tienes mi amor, me encanta".

Sí cuando se conocieron tú pesabas 70 kg. y ahora rondas casi los 100 es muy probable que a ella no le guste tu conformismo, significa que has dejado de intentar verte bien para ella, el aspecto importa y no podemos negarlo, además, tú puedes conformarte ¿pero se conformará ella con tu panza que crece cada vez más?



  • 3.- "Cariño ya terminé de lavar tu auto, ¿quieres que haga tu cama?"

¡Por favor! Tu novia no es tu esclava, es más probable que si ella hace tu cama mientras tu lavas SU carro después ella proponga que las cosas se pongan interesantes (guiño). 

  • 4.- "Perdóname, estaba equivocada, Tú tienes la razón, otra vez".

¿En serio esperas que ella diga esto?




  • 5.- "Eructas como un verdadero León, te amo mi Simba".
Cuando la confianza ha excedido los límites y haces cosas frente a ella como eructar o no tienes problema con que ella escuche tus flatulencias o bien defecas con la puerta del baño abierta le estás dando motivos para que empiece a sentir un poco de asco por el hombre que alguna vez le gustó tanto.

  • 6.- "Si mi cielo, esos zapatos que me diste hace 3 años todavía sirven".

 No es que ella quiera que le des regalos a diario (a menos que esté más interesada en tu billetera que en ti) pero si has dejado de darle ocasionalmente algún detalle entonces prepárate porque lo que vas a escuchar serán quejas al respecto.

  • 7.- "Mi hermana dijo que la estabas mirando acosadoramente mientras nadaba, ¡está loca! Tú nunca harías algo así".

Ella no quiere que veas los hermosos cuerpos de otras mujeres más que el suyo, no lo hagas en la calle, no lo hagas en fiestas y definitivamente ¡no lo hagas con su hermana! 

  • 8.- "Cariño cuando regreses del bar despiértame para calentarte tu comidita".

Aquí mezclamos dos puntos anteriores: ella no quiere un borracho sin medida y menos aún ser la sirvienta de un borracho sin medida.


  • 9.- "Quédate aquí amor, yo cambiaré la llanta". 

Ser un caballero en tiempos modernos incluye saber cómo cambiar una llanta, es simple, sería una exageración incluir conocimientos de mecánica avanzada, no todos saben, pero ella estará agradecida sí su hombre la saca de apuros.

  • 10.- "Tu madre llamó otra vez, ¡se quedará con nosotros todo el mes! ¿No es grandioso?"

Justamente como tú no quieres a su madre metiéndose en su relación, de la misma manera ella no quiere a tu madre merodeando y sobrepasando la raya de la privacidad sin dejarles un solo momento a solas, una pareja no incluye madres, padres ni a nadie más.

No es tan difícil.

 



Seguramente no quieres echar a perder tu relación, sí así fuera, ¿por qué estarías con ella? 

Definitivamente sería gracioso escuchar a tu novia decirte "Simba" pero afrontemos la realidad: ellas quieren una relación basada en el respeto, confianza y comunicación, sí sabes cómo mezclar eso con tus instintos salvajes entonces habrás encontrado la clave para lograr el perfecto entendimiento de las mujeres, y yo estaría dispuesto a leer un libro o dos acerca de eso.

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Cómo lograrlo a través de la Universidad



La universidad es probablemente una de las etapas más importantes en la vida de cualquier persona, lo es para muchos y para otros es simplemente el último paso a la libertad de la presión social que dicta que “todos deberían tener un título universitario”.


No importa cuál sea tu situación:


  1. Lo haces para darle gusto a tus padres.
  2. Quieres el título para no sentirte un fracasado.
  3. Realmente quieres ser un profesionista.


O cualquiera que sea la razón, sí quieres alcanzar el final de una carrera la verdad es: La universidad es difícil.


Para darte el pase a ese título tan anhelado los profesores van a hacer que sudes la gota gorda, van a ponértelo difícil (no todos) y muchos estudiantes abandonan el sueño y cesan en su intento antes de lograrlo. Incluso tu puedes ya haber sentido esa desesperación y el deseo de renunciar, la frustración de que algunas materias sean tan difíciles de aprobar, el enojo con algunos docentes.



Pero ten calma, este proceso terminará algún día, solo tienes que aguantar un poco, avanzar paso a paso, y el día cuando le digas adiós a las tareas, exposiciones, exámenes y a los maestros finalmente llegará.


Aquí he reunido algunos tips que me ayudaron a lo largo de este proceso a través de los diferentes salones de clases para ganar un título universitario.



  • Escoge una carrera que REALMENTE te guste.


Piénsalo, incluso cuando estás estudiando algo que realmente amas es complicado, ahora… ¿cómo piensas que sería estar estudiando algo que no te apasiona?

Mejor escoge algo por lo que valga la pena luchar, algo que verdaderamente te motive.



  • Haz un gráfico de tu progreso. 

Para hacer más llevadero este proceso puedes hacer una tabla con diferentes cuadros, por ejemplo; cada cuadro puede representar un semestre, cada vez que termines un semestre estarías tachando ese cuadro, esto puede aliviar la tensión en esos momentos en los que quieres mandar todo al infierno, tomas tu gráfico y observas todo lo que has avanzado, resulta motivacional decir “ya llevo más de la mitad, solo un poco más”. 


  • No permitas que tus calificaciones te definan

     


Piensa en que algún día tendrás 50 años o más. Cuando eso suceda ¿vas a recordar que sacaste un 4 en matemáticas?.

Vive el momento, este presente, disfrútalo, disfruta tus amigos, se amigo de tus maestros y no te preocupes demasiado por tus calificaciones.


En mi caso, hice lo mejor que pude y solía ver a todos mis compañeros preguntándole a los profesores por sus calificaciones, yo nunca pregunté ni me interesé por una sola calificación y en la graduación: ¡Sorpresa! Resultó que tenía uno de los mejores promedios de mi generación, y si no hubiera sido así ¿habría importado? La cosa es igual para el mejor y para el peor promedio, hay trabajo para todos.  



  • Amistades que te impulsen a triunfar.


No tienes idea de cuánto ayuda esto, sí tienes amigos que te brinden soporte, momentos de diversión (no todo es estudiar) y que estarán contigo durante los diferentes procesos de tu carrera eso es muy motivador.


Ayuda mucho a levantarte cada mañana el saber que tú junto con tus compañeros están buscando el mismo fin, y al final te quedas con relaciones que durarán toda tu vida (recordar historias después de muchos años es lo mejor).



  • Prométeselo a alguien. 

Finalmente, sí estas batallando para lograrlo y la falta de motivación está creciendo, tal vez puedas “inyectar” una poca de estimulación haciéndole una promesa a un ser amado, tu madre, tus abuelos, tu pareja, alguien que merezca ese regalo, el regalo de verte culminar tus estudios.


Esto también provee de una gran satisfacción personal, cuando ese día finalmente llega y le dices a esa persona: “Lo logré, y fue por ti” es un momento que nunca olvidarás y que llevarás en tu corazón el resto de tu vida.



Mis mejores deseos.